Va a tomar valor


Salud Y Medicina Video: Soy una sanguijuela que quiere tener sexo - Dar valor vs tomar valor (Agosto 2018).



Para algunos de nosotros, la enfermedad es nuestro compañero constante. Sufrimos, nos adaptamos. Nos educamos e intentamos comprender. Nos esforzamos por apreciar los buenos días y superar los malos. Sin embargo, siempre, en nuestros corazones y en el fondo de nuestras mentes, está el factor miedo. Tememos muchas cosas No estoy seguro de cuáles sean sus temores, aunque creo que podría adivinar muchos de ellos; por lo tanto, les diré lo que temo, con la esperanza de que se relacionen con algunos de ellos.

Temo mi incapacidad para hacer frente al dolor y la incomodidad diarios. Temo muchas de las complicaciones de mi enfermedad en particular. Me temo que el cambio constante - este cambio y la miseria que ha traído una pérdida de mi vocación, los ingresos y provocó un cambio necesario de estilo de vida. Me temo el efecto que este cambio en mí y mi vida tiene en aquellos que amo. Temo el cambio en mi apariencia. Vanidad, tu nombre es mujer, y no estoy avergonzado del hecho.

Aunque soy enfermera, a menudo soy paciente. Todavía tengo miedo de ir a un nuevo doctor. Me temo que el indiferente. Me temo que esa mirada vidriosa en sus ojos cuando saco mi lista de síntomas. Es un golpe para mi autoestima tener algo que ha devastado mi vida tan completamente, tratado ligeramente por un compañero miembro de la profesión médica. Temo los posibles efectos secundarios de cualquier droga nueva. Me temo que muchos procedimientos médicos, tal vez porque sé demasiado sobre ellos. Temo el constante deterioro de este caparazón en el que vivo, mi cuerpo. A menudo siento que estoy en una carrera, una carrera por mi vida. TICK TOCK, TICK TOCK. Muchos días, sé que estoy perdiendo. Pero otros días, hago bien solo para (metafóricamente) correr en el lugar.

Temo la mayor pérdida de mis sueños y mis esperanzas, porque de eso está hecha la vida, ¿no es así? ¿Cuál es el miedo más aterrador de todos? No, no la muerte, porque creo que es un lugar pacífico. Tendría que decir que el miedo más aterrador de todos es el miedo a la inutilidad. Para ser útil para uno mismo y para los demás, esa es la sustancia de la vida.

La sensación de logro que acompaña a las actividades más sencillas de la vida cotidiana: limpiar la casa, doblar la ropa, ir de compras. Temo depender de otros para esas tareas. Quiero elegir mis propios alimentos, mantener mi hogar lo suficientemente limpio para que mi nivel de frustración sobreviva, proporcionar un ambiente agradable tanto para mi esposo como para mí. Tal vez, no puedo cultivar un jardín y cuidar de un jardín lleno de flores como lo hice una vez, pero puedo cultivar y persuadir a lo largo de un árbol en macetas, un porche lleno de geranios perfumados y una cesta o dos flores colgantes. Estas cosas me dan placer y alejan el miedo de mi corazón. Quiero sentirme lo suficientemente bien, siempre, para realizar pequeños actos de afecto y amor hacia mis hijos y nietos, como hornear un lote de galletas con ellos, dar un paseo por el río o hornear un pastel de cumpleaños especial.

Vivir con dolor y enfermedades crónicas lleva un montón de coraje. Se necesita coraje, algunos días, solo para salir de la cama, limpiarse y enfrentar el día siguiente. Se necesita coraje para callar y guardar muchas cosas para mí y no arrojarlas a un ser querido o amigo, simplemente por 30 segundos de simpatía. He llegado a ver toda esta área de hablar sobre mi salud de forma diferente a como lo hice hace 15 años. Para mí, contarle a un familiar o amigo los detalles de mi sufrimiento es pedirles que lleven una carga pesada. Es decir, "Aquí, pon este montón de pesas sobre tu espalda y tómalo por un rato". ¿Es eso un acto de amor? No lo creo. Una oración que he amado y recordado durante muchos años es de la actriz Rosalind Russell que sufría de artritis reumatoide. Ella dijo: "Mantenga mi mente libre del recital de detalles interminables; dame alas para llegar al punto. Sellar mis labios en dolores y dolores. Están aumentando, y el amor por ensayarlos se está volviendo más dulce a medida que pasan los años ".

A menudo es un acto de voluntad evitar que esta "cosa" se apodere de todos los aspectos de mi vida y la de mi esposo. Se necesita valor para continuar buscando ayuda. Me tomo el valor de seguir así. Cuando hago ejercicio, levanto un peso ligero, observo lo que como, no es porque sea una "buena chica", está hecho porque tengo miedo. El miedo a la inmovilidad y la dependencia me impulsa.

También requiere coraje para tratar con amigos y conocidos. Muchos de ellos no tienen idea de que he estado en otro lugar, tal vez en un lugar que no han visitado. Mi vida es inusual Es una desviación completa de la carrera de ratas, la competencia por más y mejor que domina nuestra sociedad. Algo de eso simplemente ya no me importa. Eso me puede hacer una anomalía, me doy cuenta. No me hace mejor o peor, simplemente diferente. Mi ángulo de visión ha cambiado.

¿Dónde se encuentra el coraje? Supongo que es diferente para todos. Algunos lo encuentran en una profunda fe religiosa. "Levantaré mis ojos a las colinas". Otros lo encuentran en los brazos de una familia amorosa y su mutua necesidad de dar y participar en el amor familiar. Para otros, es una cuestión de valentía personal. Supongo que abrazaré a los tres. Si tengo una vida para vivir, elijo hacerlo con la mayor dignidad que pueda reunir, con la mayor amabilidad posible en circunstancias desagradables y con el suficiente honor personal como para seguir haciéndolo.

Recuerde, el coraje no es la ausencia de miedo. Se enfrenta al desafío de todos modos, la cabeza alta, los ojos al frente para luchar como soldado en este ejército de la vida. ¿Miedo? No importa. Llévatelo contigo. Va a seguir de todos modos y tener coraje para enfrentar todo lo que nos espera nos da control sobre nuestras propias vidas. Ánimo, amigos, coraje.

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