Vivir la vida, incluso si eso significa más dolor

Salud Y Medicina Video: Morat - Cuánto Me Duele (Diciembre 2018).

Anonim

¿Recuerdas cuando éramos niños y jugamos un juego de mesa? Veamos. Te cambiaré una semana miserable por un día de diversión familiar, buena comida y más placer de lo que puedes medir. ¿Estás preparado para eso? Ahora que ya creciste, la decisión depende de ti. ¿Qué piensas?

Cuando vives con dolor crónico y enfermedad crónica, estás tomando esas decisiones constantemente. Con cada decisión hay un precio a pagar. A veces es una ganga, generalmente no. Siempre, sin embargo, cuando toma una decisión, terminará viviendo con los resultados en su cuerpo, en algún lugar, dependiendo de su problema. La fatiga aguda también es algo seguro de esperar. Encuentro que durante las vacaciones hay muchas decisiones que se deben tomar. Se necesita un gran esfuerzo para tratar de ser normal. Me encanta la festividad de la temporada de vacaciones y me molesta cualquier cosa, o cualquier persona que arruine ese placer. La mayoría de las veces, desafortunadamente, ese alguien soy yo.

Acción de Gracias fue maravilloso. Fue agotador porque lo tuvimos en nuestra casa este año. Fue mi elección. Me encanta cocinar y disfruté casi todo, pero tuve que contenerme para descansar mucho, cocinar un poco, descansar mucho, etc. Es un gran empujón cocinar la cena de Acción de Gracias. A lo largo de los años, he aprendido a vivir con "esto" para planificar, así que corté, limpié y revolví lo más posible antes del evento. Recibí ayuda de una querida amiga y mi hija, Beth, que vino a ayudar con el último minuto a pasar la aspiradora, etc. También cocinaron, pero la mayoría de los platos calientes vinieron de nuestra cocina.

Uno de los factores más enloquecedores en este escenario de "vivir con dolor" es la parte de "perderlo". Si toma demasiadas pastillas para el dolor, actúa como un idiota o se droga demasiado para ser usted mismo. No me gusta esa sensación de pérdida de control, por lo que generalmente opto por menos en lugar de más. Si no toma una cierta cantidad de analgésicos, como es el caso conmigo, va demasiado lejos, hace demasiado y luego termina llorando. También encuentro que mis procesos de pensamiento se vuelven más confusos por el dolor, en mi caso en mi "tush", la espalda, las piernas y los tobillos y termino haciendo cosas estúpidas.

Por ejemplo, iba a agregar albóndigas suecas al menú porque mi esposo tenía suficiente pavo en el ejército para durar toda la vida y realmente no disfruta de esa ave en particular. El miércoles por la tarde mezclé el contenido de la receta, pan rallado, hierbas frescas, dos tipos de carne, huevos, etc. Había un gran cuenco de la mezcla, listo para ser transformado en albóndigas a la mañana siguiente. Jim trajo a casa una pizza para la cena, la comimos arriba en nuestra cama, lo cual no es inusual con mi trasero lastimado. Con frecuencia como mientras estoy acostado y el miércoles por la noche, nunca volví a la cocina. A la mañana siguiente, estaba la mezcla de albóndigas, sentado en el mostrador.

Lo confieso, lo perdí. Mi primer colapso del día. Lo deseché, ya que no estaba ansioso por que nuestros invitados celebraran con e.coli, salmonela o cualquier otra bacteria que pudiera estar al acecho allí. La mañana progresó, me desvanecí, con mi habitual taquicardia y dificultad para respirar, cuando me obligué aún fui arrastrado por el placer de las velas, las flores frescas y todo el espíritu de las festividades. La adrenalina navideña me estaba ayudando por las venas. Metí la mano en el refrigerador para sacar la salchicha que había dorado el día anterior para uno de los dos rellenos y la tapa se salió volando del recipiente y la mitad de la salchicha cocida voló al suelo. Con dos perros de pie allí sintiendo que acababan de ganar la lotería, saqué a uno de ellos por la puerta, gruñendo todo el camino (el perro, no yo). Ambos son terriers y tienden a sacar sangre cuando hay comida esparcida por ahí. en el piso. Dejé que el primero se comiera un poco, porque no iba a ser comido por nosotros y estaba demasiado cansado para inclinarme y barrerlo. Luego la cerré y dejé que el otro comiera. Estaba absolutamente seguro de que había muerto e ido al cielo. Pensé que estaba dando los toques finales a la cena, poniendo los últimos platos en el horno, cuando la pequeña mujer, que resulta ser una Jack Russell y creo que es probablemente más inteligente que yo, comenzó a gimotear. Ella tenía su pequeña parte inferior en el aire y estaba mirando debajo de la cabina que estaba cerca del sitio del derrame de salchichas. Ella vio y / o olió más salchichas debajo de este pesado mueble. La gente estaba llegando. Estaba casi catatónico con la fatiga. El perro seguía gimoteando.

La conozco y sabía que nunca se detendría. Ella es obsesiva en su comportamiento, por lo tanto, obtuve un criterio e hice la vieja rutina de "barrer lo que sea que esté debajo del aparador". Pelotas de pelo, pedazos de salchichas cocidas, croquetas y otros pedazos de nuestra vida salieron volando.

La moraleja de esta historia es que, sin importar cuánto planee y trabaje para crear una maravillosa cena navideña y un ambiente limpio y chispeante, cuando lleguen sus invitados, puede arrodillarse en la cocina con todo tipo de desechos volando por toda su cocina. piso. Muy impresionante, estoy seguro.

La cena fue agradable. Visitar a la familia fue maravilloso. Mi dulce esposa entró a la cocina y lavó toda la buena porcelana mientras las "chicas" se secaban. Fuimos a mi hija y yerno para el postre para que los nietos pudieran desvanecerse en su propia casa y prepararse para la cama. En ese momento, estaba demasiado cansado para masticar o tragar cualquier cosa. A la mañana siguiente no pude bajar las escaleras para tomar mis medicamentos y esa taza de café que me permití, hasta las 11:00 a.m. Me sentí como si hubiera sido arrojado desde un edificio muy alto, con todas las articulaciones en llamas. Cojeé por dos días más y aún me estoy recuperando. ¿Tenía que hacerlo? No. ¿Lo haría de nuevo? Sí.

Para mí, como para muchos de ustedes, la vida es así. Es una serie de decisiones mientras nos preguntamos, ¿puedo hacer esto? ¿Vale la pena? ¿Estoy dispuesto a pagar el precio con fatiga, dolor y sufrimiento? Solo tú puedes decidir lo que es correcto para ti y solo yo puedo decidir qué precio estoy dispuesto a pagar mientras me arrastro por la vida. Un día, un desafío, una miseria a la vez. La búsqueda de alegría y recuerdos maravillosos se vuelve más importante para mí a medida que envejezco. Si cancelo toda actividad, también es una opción, pero ¿es la correcta? No puedo simplemente mentir todo el tiempo. ¿Es eso vivir? No para mí. Si tengo una oportunidad en la vida y tengo que hacerlo en un estado comprometido, ¿qué opción tengo? Adaptar. Ajustar. Plan. Disfrútalo y pagúelo más tarde. Al menos tengo recuerdos agradables mientras me estoy recuperando y era algo más que no tenía que sacrificar a este dios de la miseria que vino a vivir conmigo hace tantos años. Ahora es hacia adelante y hacia arriba a la Navidad. Debe descansar por eso. Creo que ya escucho cascabeles.

Vivir la vida, incluso si eso significa más dolor
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